Поиск по автору:

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

На своей инаугурации Президент заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс".

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
- Это у вас wi-fi открытый?
- Да, у нас.
- Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
- А ты нормальный вообще?

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Робкий парень ищет... ну... как сказать... в общем, ладно, не важно.

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Диплом, купленный на лично тобой заработанные деньги, приравнивается к настоящему.

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub.
Но они об этом еще не знают...

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни.
И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Прочитал, что в 40 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.