Поиск по автору:

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту.

В самоучитель по йоге вкралась опечатка и я чарка за чаркой обретал внутреннюю гармонию.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Благодаря конкретным мудакам Черное море стало соответствовать своему названию.

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
- Это у вас wi-fi открытый?
- Да, у нас.
- Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями.
Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости.
Только самые-самые дешевые!

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

В порно каждое слово на вес золота.

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Прочитал, что в 40 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.