Поиск по автору:

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт: - Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли? - Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

Пенсионерка- учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя одиноко, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.