Поиск по автору:

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

Если в баке нет бензина - виновата... Украина!

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

Много будешь знать - скоро состаришься.
На самом деле Вассерману 12 лет.

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.