- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Рассказчик: balda
03.09.2025, Повторные анекдоты
- Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...
- Ну так, я же не в розыске...
03.09.2025, Повторные анекдоты
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.
06.09.2025, Повторные анекдоты
И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.
10.09.2025, Повторные анекдоты
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот - самый бюджетный.
- Этот - самый бюджетный.
14.09.2025, Повторные анекдоты
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказал в сексе на первом свидании?
16.09.2025, Повторные анекдоты
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.
16.09.2025, Повторные анекдоты
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
22.09.2025, Повторные анекдоты
Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.
26.09.2025, Повторные анекдоты
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
28.09.2025, Повторные анекдоты
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.
02.10.2025, Повторные анекдоты
18 лет - это когда по закону можно все, но мама не разрешает.
03.10.2025, Повторные анекдоты
- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.
05.10.2025, Повторные анекдоты
Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.
10.10.2025, Повторные анекдоты
Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
17.10.2025, Повторные анекдоты
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.
19.10.2025, Повторные анекдоты
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.
- Потому что я ещё и честный.
25.10.2025, Повторные анекдоты
- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.
26.10.2025, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотом весь день стучите?
- Нет...
- А хуле вы молотом весь день стучите?
01.11.2025, Повторные анекдоты
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
02.11.2025, Повторные анекдоты
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".
02.11.2025, Повторные анекдоты
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
05.11.2025, Повторные анекдоты
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!
11.11.2025, Повторные анекдоты
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
15.11.2025, Повторные анекдоты
Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.
15.11.2025, Повторные анекдоты
С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать все что угодно!
19.11.2025, Повторные анекдоты
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.
19.11.2025, Повторные анекдоты
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
21.11.2025, Повторные анекдоты
Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
24.11.2025, Повторные анекдоты
Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"
25.11.2025, Повторные анекдоты
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
25.11.2025, Повторные анекдоты
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
26.11.2025, Повторные анекдоты
- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.
- Веселый - это искусственный.
28.11.2025, Повторные анекдоты
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?
30.11.2025, Повторные анекдоты
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
01.12.2025, Повторные анекдоты
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?
04.12.2025, Повторные анекдоты
Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.
10.12.2025, Повторные анекдоты
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.
23.12.2025, Повторные анекдоты
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
15.01.2026, Повторные анекдоты
- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.
- Это варикоз.
19.01.2026, Повторные анекдоты
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак!
- Это идеальный бардак!
22.01.2026, Повторные анекдоты
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
24.01.2026, Повторные анекдоты
Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.
04.02.2026, Повторные анекдоты
"Взять всё и поделить" - говорил когда-то Шариков.
"Взять всё и запретить" - говорят сегодня его правнуки.
"Взять всё и запретить" - говорят сегодня его правнуки.
04.02.2026, Повторные анекдоты
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
- Умом Россию не понять.
balda (18889)