Поиск по автору:

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi!

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно для сна!

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

Решаю проблемы по мере их "блять, это уже сегодня, что ли?".

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня еще голенькой не видел, вообще охуеешь.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

- Как защититься от анального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя- старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая
тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!