Поиск по автору:

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блять!

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
- Ох, война, - вздыхает Наташа. - Холод, голод, люди звереют.
- Да, уж не говорите, - вспоминает поручик. - У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Ну, не до такой же степени звереют. За шею!

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Да ты че! И че видела?
- А ничего не видела, у меня юбка задралась!

Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Гете - солнце прусской поэзии.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

Ищу мужчину...... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,...... чтоб, С*КА!!!......
не рассказывал...... с кем и как ему было...... хорошо

- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги , и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса , ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо,в церкви бываю, мля?!