Поиск по автору:

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Я проверялся. Вы больны не мной.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Человека вспоминают по роли в имбецильных "Ворониных", а ведь еще в 70-х он пытался замочить Боярского в "Д'Артаньяне".

- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.