Поиск по автору:

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу...
Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Итальянская женщина не бывает неудовлетворенной, она бывает чуточку - аль денте.

Существуют два типа людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаёшься с одним верблюдом.

- Всё! Мы расстаёмся, и точка!
- Жирная?
- Да дело не только в этом...

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

Алименты - это членские взносы.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.