Поиск по автору:

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

- Сцуки! Взломали мой пароль qwеrtу! Попробую-ка 12345.
- Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми.
- Ну, пусть будет 12345vzр.
- А почему vzр? Как запомнишь?
- 12345, вышел зайчик погулять!
- Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.