Поиск по автору:

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина".

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Хмели сумели и ты сможешь.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Все больше москвичей носят грустные армянские глаза...

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

"Ёкарный бабай", "японский городовой", "ёксель-моксель" и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.