Поиск по автору:

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Мазохист и садист занимаются любовью: Мазохист:
- Ну, сделай мне больно! Ну, сделай же мне очень больно!
Садист:
- Нет!

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Алименты - это членские взносы.

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

Я обожаю пятницу в любое время года!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..