Поиск по автору:

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Мазохист и садист занимаются любовью: Мазохист:
- Ну, сделай мне больно! Ну, сделай же мне очень больно!
Садист:
- Нет!

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

кр-ть сестр. тал-та

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.