- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?
Рассказчик: balda
01.06.2014, Повторные анекдоты
Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!".
08.03.2020, Повторные анекдоты
Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.
16.06.2014, Остальные новые анекдоты
Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..
11.02.2021, Повторные анекдоты
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
18.02.2018, Повторные анекдоты
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".
16.07.2014, Повторные анекдоты
Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.
14.01.2020, Повторные анекдоты
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
30.12.2023, Повторные анекдоты
Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!
09.09.2014, Повторные анекдоты
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
14.09.2014, Повторные анекдоты
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
11.03.2022, Повторные анекдоты
Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...
13.02.2022, Повторные анекдоты
Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.
27.09.2014, Повторные анекдоты
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
30.09.2014, Повторные анекдоты
- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?
- А Европа об этом знает?
31.08.2022, Повторные анекдоты
Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...
11.12.2024, Повторные анекдоты
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
19.05.2024, Повторные анекдоты
- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.
- Хлеба купи.
06.07.2020, Повторные анекдоты
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.
- Нет, на меня надышали.
26.04.2021, Повторные анекдоты
Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.
08.05.2020, Повторные анекдоты
Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
15.01.2015, Повторные анекдоты
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
17.10.2018, Повторные анекдоты
- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!
25.06.2020, Повторные анекдоты
Будущим поколениям: при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
01.04.2019, Повторные анекдоты
В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
06.10.2023, Повторные анекдоты
Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.
22.03.2015, Остальные новые анекдоты
Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка
Как говорится - кишка тонка
17.08.2025, Повторные анекдоты
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
26.04.2024, Повторные анекдоты
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.
09.09.2021, Повторные анекдоты
Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".
12.03.2022, Повторные анекдоты
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
14.02.2018, Повторные анекдоты
Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.
22.06.2018, Повторные анекдоты
- Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
06.12.2020, Повторные анекдоты
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.
28.01.2023, Повторные анекдоты
Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.
09.02.2022, Повторные анекдоты
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
14.02.2021, Повторные анекдоты
Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.
13.05.2020, Повторные анекдоты
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
06.06.2015, Повторные анекдоты
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
21.04.2017, Повторные анекдоты
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
28.05.2022, Повторные анекдоты
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
03.03.2024, Повторные анекдоты
Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
29.11.2021, Повторные анекдоты
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
16.06.2024, Повторные анекдоты
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!
21.01.2024, Повторные анекдоты
Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!
13.01.2020, Повторные анекдоты
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
balda (18730)