Поиск по автору:

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

Актуальный палиндром: « Лидер бодро, гордо бредил».

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи", поэтому суд оправдал подсудимого.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

- Я однажды катался на "Бентли", когда перебегал на красный...

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.