Поиск по автору:

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?..
- Сенбернаром!!!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках химии произносить слово "член"?

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Хорошее море - Мёртвое море.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Актуальный палиндром: « Лидер бодро, гордо бредил».

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.