Поиск по автору:

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!".

- Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы.... ладно, пишите: чем больше масса - тем больше сила притяжения.

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

- Ну, вы Агафья, конечно не сахар..
- Да вы не там лижете, Григорий!

Не знаю, как у вас, но у нас в Челябинске, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!