Поиск по автору:

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Благодаря бутылкам Соса-Соlа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Да, я ни разу не целовался по-французски.
Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Два оптимиста в семье - это бедность.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Как избавиться от лени без усилий?

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она не на шотландце.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...