Поиск по автору:

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда"
присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"..

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.