Рассказчик: balda
24.07.2016, Повторные анекдоты
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
26.07.2016, Повторные анекдоты
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
20.10.2017, Повторные анекдоты
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
28.07.2016, Повторные анекдоты
- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.
31.07.2016, Повторные анекдоты
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
02.08.2016, Повторные анекдоты
- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...
04.08.2016, Повторные анекдоты
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
10.05.2023, Повторные анекдоты
Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.
Но денег хватило только на литр водки.
14.02.2021, Повторные анекдоты
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
08.07.2019, Повторные анекдоты
- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
20.08.2016, Повторные анекдоты
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!
- В Кустанайской!
30.08.2016, Повторные анекдоты
Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.
19.04.2023, Повторные анекдоты
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
18.07.2022, Повторные анекдоты
Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...
Ну не знаю, тут четыре лишних...
04.09.2016, Повторные анекдоты
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
10.09.2016, Повторные анекдоты
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
21.11.2023, Повторные анекдоты
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
30.08.2021, Повторные анекдоты
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
03.11.2022, Повторные анекдоты
- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
17.10.2016, Повторные анекдоты
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
12.01.2019, Повторные анекдоты
- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
02.11.2016, Повторные анекдоты
Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!
04.11.2016, Повторные анекдоты
Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.
12.11.2016, Повторные анекдоты
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..
Больше на Францию она ничем не похожа..
06.02.2019, Повторные анекдоты
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.
29.11.2025, Повторные анекдоты
Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
19.04.2017, Повторные анекдоты
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
13.04.2017, Повторные анекдоты
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.
23.11.2016, Повторные анекдоты
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
02.12.2016, Повторные анекдоты
ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
05.12.2016, Повторные анекдоты
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
28.04.2023, Повторные анекдоты
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
06.12.2016, Повторные анекдоты
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
12.12.2016, Повторные анекдоты
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
11.12.2024, Повторные анекдоты
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
05.02.2026, Повторные анекдоты
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
30.12.2016, Повторные анекдоты
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
31.08.2017, Повторные анекдоты
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
31.08.2022, Повторные анекдоты
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
31.01.2017, Повторные анекдоты
- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
01.07.2025, Повторные анекдоты
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
balda (19155)