- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Рассказчик: balda
24.04.2026, Повторные анекдоты
Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.
30.12.2016, Повторные анекдоты
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
28.04.2023, Повторные анекдоты
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
25.01.2022, Повторные анекдоты
На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".
20.01.2017, Повторные анекдоты
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.
23.01.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
- Выгоните эту дуру из операционной.
29.03.2018, Повторные анекдоты
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
30.01.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.
31.01.2017, Повторные анекдоты
- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
09.03.2021, Повторные анекдоты
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
17.02.2017, Повторные анекдоты
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
21.02.2017, Повторные анекдоты
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
- Особенности национальной охоты?
02.07.2021, Повторные анекдоты
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
04.06.2023, Повторные анекдоты
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
- После самообладания поговорить не с кем.
21.01.2019, Повторные анекдоты
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...
Спалилась на манто из сторожа...
01.03.2017, Повторные анекдоты
Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
30.09.2019, Повторные анекдоты
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
22.04.2025, Повторные анекдоты
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
06.03.2017, Повторные анекдоты
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
10.03.2017, Повторные анекдоты
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
29.06.2023, Повторные анекдоты
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
26.01.2020, Повторные анекдоты
Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.
24.03.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
02.03.2018, Повторные анекдоты
-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
23.02.2023, Повторные анекдоты
Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".
04.05.2022, Повторные анекдоты
Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.
13.04.2017, Повторные анекдоты
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.
13.01.2021, Повторные анекдоты
Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".
05.02.2019, Повторные анекдоты
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
19.04.2017, Повторные анекдоты
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
20.04.2017, Повторные анекдоты
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
02.09.2021, Повторные анекдоты
Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?
18.10.2021, Повторные анекдоты
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
05.02.2019, Повторные анекдоты
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?
01.05.2023, Повторные анекдоты
- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
01.06.2017, Повторные анекдоты
Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.
01.06.2017, Повторные анекдоты
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
17.12.2022, Повторные анекдоты
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
06.06.2017, Повторные анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
balda (18886)