- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
Рассказчик: balda
30.12.2016, Повторные анекдоты
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
28.04.2023, Повторные анекдоты
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
09.05.2020, Повторные анекдоты
Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!
08.08.2026, Повторные анекдоты
Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.
23.01.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
- Выгоните эту дуру из операционной.
29.03.2018, Повторные анекдоты
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
30.01.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.
31.01.2017, Повторные анекдоты
- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
09.03.2021, Повторные анекдоты
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
12.11.2023, Повторные анекдоты
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
- Выпадает вся неделя.
05.02.2021, Повторные анекдоты
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.
17.02.2017, Повторные анекдоты
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
21.02.2017, Повторные анекдоты
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
- Особенности национальной охоты?
04.06.2023, Повторные анекдоты
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
- После самообладания поговорить не с кем.
21.01.2019, Повторные анекдоты
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...
Спалилась на манто из сторожа...
01.03.2017, Повторные анекдоты
Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
30.09.2019, Повторные анекдоты
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
22.04.2025, Повторные анекдоты
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
06.03.2017, Повторные анекдоты
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
10.03.2017, Повторные анекдоты
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
16.10.2021, Повторные анекдоты
- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.
29.06.2023, Повторные анекдоты
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
26.01.2020, Повторные анекдоты
Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.
24.03.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
02.03.2018, Повторные анекдоты
-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
14.05.2022, Повторные анекдоты
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
26.10.2021, Повторные анекдоты
"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.
28.08.2020, Повторные анекдоты
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги!
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги!
13.04.2017, Повторные анекдоты
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.
13.01.2021, Повторные анекдоты
Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".
05.02.2019, Повторные анекдоты
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
19.04.2017, Повторные анекдоты
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
20.04.2017, Повторные анекдоты
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
14.04.2024, Повторные анекдоты
Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.
25.03.2026, Повторные анекдоты
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
05.02.2019, Повторные анекдоты
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?
01.05.2023, Повторные анекдоты
- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
18.11.2022, Повторные анекдоты
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
01.06.2017, Повторные анекдоты
Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.
01.06.2017, Повторные анекдоты
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
17.12.2022, Повторные анекдоты
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
06.06.2017, Повторные анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
balda (18983)