Поиск по автору:

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает.

Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Максимум, на что я способен, это минимум.

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

Почему в Формуле-1 нет негров:
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна!
Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.