Поиск по автору:

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..

Устал, как жопа на лекциях!!!

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить
исследования 1 января!"

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

Лучше меньше, но бабу.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.