Поиск по автору:

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.