Поиск по автору:

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются!

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Нет противника страшнее, чем союзник- долбоёб.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд- еще одна поправка в Конституцию.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери.
Вот не хватает им пандемии и Украины!

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Средства массовой дезинформации.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.