Поиск по автору:

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование...

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию. Через месяц спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Средства массовой дезинформации.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.