Поиск по автору:

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся...
Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают все, что он мог бы украсть.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- А о чем закон сохранения энергии?
- Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Аляска чья?

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Сегодня ты должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 18%.

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.