Поиск по автору:

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Спустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Родители смеялись, когда мальчик говорил:
"У меня под кроватью живёт монстр!".
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Вопрос президенту: Владимир Владимирович, а почему у вас друзья такие богатые, а у страны - такие бедные?

Правительство обязательно прислушивается к мнению своего народа. Для этого у него даже есть специальные службы.

- А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод.
Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая.
Ибо нехуй есть санкционные продукты!

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

- Вы за Путина или не привитый?

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждете своего наркодилера?".

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Бля, да вы и говорите как пишете!

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел.
Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.
Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.

Грустный рассказ:
- Ты замерз, милый?
- Нет, это весь...

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

- А о чем закон сохранения энергии?
- Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Аляска чья?

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.