Поиск по автору:

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

- Вы за Путина или не привитый?

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 18%.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают все, что он мог бы украсть.

- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Сегодня ты должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры.
Дословно переводится как "корм для дракона".

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, и за день минус три килограмма

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых, не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!