Поиск по автору:

А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

Молодость - это надевать трусы стоя.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугл.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью.
Впрочем, это совсем уже другая история.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.