Поиск по автору:

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно для сна!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает
муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.