Поиск по автору:

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Гете - солнце прусской поэзии.

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.