Поиск по автору:

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает
муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!