Поиск по автору:

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Гете - солнце прусской поэзии.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает
муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно для сна!

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!