Поиск по автору:

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херово.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии...

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как выгнать тебя.

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть годами.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.