Поиск по автору:

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Гражданка Н изнасилована профессионалом о чем свидетельствует контрольное изнасилование в голову.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню , где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Надпись в женском туалете кровью...УРА!

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год...

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает:
- Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь!
Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении:
- Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?..
- Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?!
- Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припомню такого!

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.