Поиск по автору:

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Хорошее настроение - это когда писаешь, пританцовывая.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Очень послушный мальчик после фразы « Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Он и так плохо стоит.

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".

Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает:
- Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь!
Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении:
- Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?..
- Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?!
- Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купила...