Поиск по автору:

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.