Поиск по автору:

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

Август это как вечер воскресенья...

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки! Я что, Петин член?!..

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?