Поиск по автору:

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Сам...

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

- И всё-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают.
- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь???

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Я не ищу в жизни лёгких путей!
Лечишь зубы у проктолога?

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...