Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.04.2023, Повторные анекдоты

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

13.08.2018, Повторные анекдоты

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

12.03.2014, Повторные анекдоты

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

09.06.2023, Повторные анекдоты

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

10.05.2014, Повторные анекдоты

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

28.05.2014, Повторные анекдоты

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

19.04.2021, Повторные анекдоты

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

23.06.2014, Повторные анекдоты

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

15.11.2024, Повторные анекдоты

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

02.05.2024, Повторные анекдоты

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

08.10.2014, Повторные анекдоты

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

08.04.2020, Повторные анекдоты

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

13.11.2023, Повторные анекдоты

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

11.03.2015, Повторные анекдоты

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

12.01.2023, Повторные анекдоты

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

30.04.2015, Повторные анекдоты

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

03.11.2022, Повторные анекдоты

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

16.10.2021, Повторные анекдоты

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

04.04.2024, Повторные анекдоты

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

31.01.2019, Повторные анекдоты

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

14.02.2021, Повторные анекдоты

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

09.10.2015, Повторные анекдоты

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

24.11.2018, Повторные анекдоты

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

18.07.2022, Повторные анекдоты

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

24.11.2018, Повторные анекдоты

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

07.09.2020, Повторные анекдоты

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

16.11.2019, Повторные анекдоты

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

02.09.2022, Повторные анекдоты

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!

12.10.2019, Повторные анекдоты

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

21.07.2022, Повторные анекдоты

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

19.07.2016, Повторные анекдоты

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

24.07.2016, Повторные анекдоты

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

26.04.2021, Повторные анекдоты

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

15.05.2019, Повторные анекдоты

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

31.07.2016, Повторные анекдоты

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

20.08.2016, Повторные анекдоты

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

28.10.2016, Повторные анекдоты

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

28.10.2016, Повторные анекдоты

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

02.11.2016, Повторные анекдоты

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

06.12.2016, Повторные анекдоты

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

30.12.2016, Повторные анекдоты

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

15.02.2017, Повторные анекдоты

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

20.02.2023, Повторные анекдоты

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

10.03.2017, Повторные анекдоты

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

19.04.2017, Повторные анекдоты

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

17.07.2017, Повторные анекдоты

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

30.11.2017, Повторные анекдоты

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

31.01.2018, Повторные анекдоты

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

16.11.2019, Повторные анекдоты

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

balda (18100)
Рейтинг@Mail.ru