Поиск по автору:

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Российские ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом!

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Богатые инвестируют в акции, бедные - в лотерейные билеты.

В жизни всегда есть место поводу!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою. Полчаса...
час... полтора... Я уже не озверелый, я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс: протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная!
Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро: банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
- А ты-то че стоишь, кормилец ты наш!
Себе набирай, что ж мы, совсем уже нелюди?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено!

В Королевстве кривых зеркал прямой взгляд на вещи приравнивается к государственной измене.

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

- Алло, это вдова Вашего малахольного « мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима.
Но медведей не осуждаю.

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?!