Поиск по автору:

Из сообщения украинского телевидения: "В Одессе изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi!

- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

- Любимая! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.
- Ахуенчик!

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей.
Похожие на людей объекты прекратили существование, похожее на жизнь.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!".

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Новые отношения - это как новые ботинки.
Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!