Поиск по автору:

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

Только в России все атеисты православные.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной знакомой. Он не у тебя?

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив.
Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Реасе dеаl.
- Я так и понял.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Серега, кем ты работаешь?
- Жена считает, что долбоебом.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

- Дорогой! Глубже, глубже!..
- Глубже не могу! Могу чаще... Хотя и недолго...

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...