Поиск по автору:

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Собеседование с потенциальной секретаршей.
- Вы быстро устаете, когда печатаете?
- Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.