Поиск по автору:

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ебнет инсульт, и на этом все закончится.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе « пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное - лежать при этом на диване.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.