Поиск по автору:

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

2001г - удвоим ВВП!
2003г - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается нихуя, давайте все расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым.
Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

А Степану я б дала, у него антитела.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью.
Впрочем, это совсем уже другая история.

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.