Поиск по автору:

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Вологодские девушки окают во время секса.

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец
света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.