Поиск по автору:

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Выспался до неузнаваемости.

Мусоропровод - это кишечник здания.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки..

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется?
Женатые.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

А вот Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой!

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...