Поиск по автору:

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

Как незаметно поесть во время секса?

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Гороскоп на завтра:
- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub.
Но они об этом еще не знают...

- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик МЧС. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

- Мы так плохо живём из за монголо- татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно...

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.