Поиск по автору:

Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
« Вы в почках Змея Горыныча»

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!

Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...

Самое большое достижение Владимира Путина на посту президента, это Победа во Второй мировой войне.

- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

- Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Главное так и написано, через "@". Вот до чего довели страну модераторы!

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"!

Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту?
Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Во всем можно найти плюсы.
Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
- А таки сегодня у меня - разгрузочный день.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год...

Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

На самом деле 2020 год это подарок для школьников.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

- Слово предоставляется потерпевшему, сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...