Поиск по автору:

Настоящего друга легко отличить от фальшивого.
На настоящем - водочные знаки.

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом- консультантом.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Диагноз:
Искусственный интеллект головного мозга.

- Ты счастлив со мной?
- Да.
- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...

Дмитрий Анатольевич таки вернул Аляску... В алкомаркет, и взял Финляндию... На клюкве.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю.
В спешке каждая буква на счету.

В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Только в России с алкоголизмом можно бороться "развитием виноделия"!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за
инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы
подымет

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий
свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом
конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка
подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными насильниками.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа

кричит

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!

Толпа не унимается:

- Леннон, Леннон!

Ленин снова:

- Да не Леннон я, а Ленин!

Толпа ни в какую:

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко...

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над хуйней, которую она
постоянно порет...

- Папа, знакомься, это Света.
- Заебись! А ты сам, блядь, кто?!?...

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась
веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу - принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться
веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все
долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

Премия "Учитель года" присуждена сержанту В. Тарасову. У него
иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения
написал чистосердечное признание на чистом русском без единой
грамматической ошибки.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.

Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая
двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю, благодарность...