Поиск по автору:

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства.
А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...

Основное достоинство хорошего друга - все понимает.
Основной недостаток - тот же.

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!".

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

При Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские или японские шпионы!

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

1917 год, звонит мужик в Смольный:
- Алло! Барышня! Барышня! Алло! Это барышня?! Барышня, дайте Смольный!
Алло! Смольный! Смольный! Это Смольный? Дайте товарища Ленина! Алло!
Товарищ Ленин! Товарищ Ленин! Это Ленин? Товарищ Ленин, я...
Как на хуй?..

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Хорошее настроение - это когда писаешь, пританцовывая.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

Достигшие пенсионнопреступного возраста.

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Уж лето кончилось, а стройности всё нет...

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста мою жену, она сошла с ума.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...