Поиск по автору:

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Время показало, что для диктатуры пролетариата пролетариат вообще не нужен.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я столько ел?!!

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"...
Так себе у гуся праздник.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

- Как прошли выходные?
- Выходные удались! Потеряла ум, честь и совесть. И лифчик! Лифчик особенно жалко.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Три закона Азимова для россиянина:
1) россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред;
2) россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому закону;
3) россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.

Говорят, тем, кто отработал в « Икее»
пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

Любой образованный интеллигентный человек знает, что говно - не оно, а он.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно- венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный- это грех унылого прелюбодеяния!

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.