Поиск по автору:

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма стоя, прямо на паркете.

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне!..
- Надо было слушать.

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".