Поиск по автору:

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.

Если мне не везет, значит, я – умный?

Всю свою жизнь пахал папа Карло в поле Чудес на страну Дураков, а жил в
тесной каморке с нарисованным очагом.

«Один за всех и все на одного», - девиз Артрита, Артроза и
Остеохондроза.

Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.

МВД России выступило с предложением о проведении, наряду с гей-парадами,
парадов людоедов, педофилов и сексуальных маньяков, с предварительной
подачей поименных списков их участников.

Всё, что делается не через жопу, в России считается непопулярным.

- Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?

Из лекции по автоделу:
«Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».

Сколько ни сеяли разумное, доброе, вечное, так ничего и не выросло. Толи
агрономы неграмотные, толи почва неподходящая.

Хищные птицы родного края: канюк, каюк и говнюк.

Темнее нашего темного прошлого, может быть, только наше светлое будущее.

Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.

Следующим этапом легализации однополых браков будет разрешение многожопства.

МРОТ тебе в рот!

Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.

Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».

1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?

Всем, кто хочет нас поиметь, напоминаю, мы – «дорогие россияне».

Из рецензии.
«Пушкин создал яркий образ маньяка-некрофила, королевича Елисея, который
упорно преследовал мертвую царевну, чтобы ее поцеловать».

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

Народ майя сказал. Народ майя сделает!

На вопрос о том, что было раньше яйцо или курица, российские ученые
ответили, что раньше было и то и другое. И гораздо дешевле.

Доставим неудобства в любую точку России. Ваша Почта России.

- Господин Тренер! Как вы прокомментируете слабые выступления нашей
сборной команды по футболу?
- Да что тут комментировать: понаберут по объявлению…

Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок.
- Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача.
- Я видел будущее России.

- Голосуйте за нас и будете жить, как в сказке. Братья Гримм.

Карл Фаберже получил мировую известность благодаря своим яйцам.

Председатель жюри Венецианского МКФ своему помощнику:
- Что нам приготовили русские на этот раз?
- «Овсянки», сэр.

Россия скоро вступит В ТО, что кончается на «о».

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: « пидоры, пидоры…»

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

Надпись на фургоне: «Очаково-премиум. Для ценителей жизни».
Уже после первого глотка начинаешь больше ценить жизнь.

«Россия – щедрая душа», - радовалась NESTLE, подсчитывая барыши.

Вопрос: Что общего между чиновниками и пчелами?
Ответ: И те и другие летят на работу за взятками.

Али-Бабаевская кондитерская фабрика выпустила шокконфеты «Ну-ка, доживи!».
На обертке изображена Родина-мать, с пенсионным удостоверением в
поднятой руке. Образ прыгающей собачки перенесен с ранней версии конфеты
«Ну-ка, отними!». В конфетах использованы лучшие сорта горького
шоколада. Приятного аппетита!

Купив пачку сигарет, сразу выброси. И будет всем счастье.

Вообще-то, я пукик, но у меня раздвоение личности.

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.

- Вовочка, твой дедушка что, старообрядец?
- Да, Мариванна. Его пенсии на новую одежду не хватает, вот он и
донашивает старую.

Генитальный директор.

Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали,
что скорость распространения звука больше скорости распространения
запаха.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
консерванты.

Блондинка подруге.
- Не знаешь, как вызвать шамана на дом?
- Ты что, заболела?
- Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.

Вначале было Слово. И это слово было из трех букв.

Наши песни на европейский лад.

- О чем задумался, детина?
Седок, участливо, спросил.
- Какая на сердце кручина?
- Очком приятель загрустил!

Хуто…Хуторянка,
Девчонка-лесбиянка,
Лизни мне хоть разок,
Подвыпившей чуток,
В интимном месте бугорок.

Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал.

Жили-были в Теремке мышка-норушка, лягушка-квакушка и другие граждане.
Жили-поживали да добра наживали. А потом пришел большой страшный медведь
и развалил Теремок. Тут и сказке конец, а кто слушал, молодец.

- Девушка, у вас есть пятновыводитель для совести?
- Конечно. Рекомендую вам вот этот маленький, но эффективный пистолет.