Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dron1978
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чудеса на границе. Едем со стороны Казахстана - идеальная дорога, красота. Приехали в РФ - о мой бог, да здесь бомбили, того и гляди колеса отлетят. Очередь на таможне. Со стороны Казахстана три очереди, фуры и прочая фигня отдельно. Заехали в РФ, очередь одна - стоим 10 часов, так как бравые погранцы каждый арбуз сканируют, а мы на них смотрим. А как же таможенный союз ??! Да похеру !!! Это Россия детка !!!
Порадовали горожан. Провинциальный городок, так называемый "праздник города". Украшен парк, приехали актеры, всякие спонсоры расставили свои палатки. Атмосфера праздника... За день до этого, организаторы думали: "как еще порадовать дорогих горожан ? Точно... А давайте лавки в парке покрасим !!!." И покрасили..... Результат - сотни перемазанных штанов и мат-перемат благодарных горожан.
Действие происходит в супермаркете на кассе. Покупатель кассиру: "Простите где у вас уборная ?" Кассир делая сморщенную физиономию: "Чёё..?" Покупатель: "Уборная у вас где ?" Физиономия еще страшней: "Чёёё...?" Покупатель сильно злясь: "Туалет где ?" Кассир: "Аааа.. туалееет - в конце зала."
Началось с того, что коллега на работе заявил: "У курицы четыре ноги". Я посмеялся, но решил провести в офисе опрос. Результат: У курицы две ноги - 7 человек У курицы четыре ноги - 4 человека Если бы это были выборы, у курицы с четырьмя ногами хороший результат:))
Смеяться или плакать ? Во дворе моего дома детский сад. Обычный блин сад. Дети должны быть на месте 08-00. А теперь самое веселое. Колчество мудаков привозящих детей на машинах после 08-00 - потрясает. Со стоянки двора хрен уедешь. Если ехать никуда не надо, стоим утром с женой у окна и смеемся над тем как граждане - "выезжают", ругаются, дерутся, ломают бамперы прыгая на бардюр. После 2-х лет этого шоу - никого не жалко.
Решил прописать ребенка в квартиру. Я собственник, в квартире не прописан. Жена прописана (это для информации). Прихожу в паспортный стол. Дальше диалог. - добрый день, хочу ребенка прописать - вы в квартире прописаны ? - нет, я собственник - это тут ни при чем, мать ребенка прописана ? - да, но она не может прийти - надо что-бы она пришла - говорю же не может. Я могу сам прописаться в своей квартире ? - да, можете - я могу прописать в квартире, любого кто мне понравился ? - да, можете - я могу прописать в своей квартире, своего ребенка ?!! - нет, надо что-бы мать пришла
Слушаю сегодня радио. Местный чиновник рассказывает об общественном транспорте. Далее цитата. - Автобусы, со следующего года, будут закупаться ЖЕЛТОГО цвета. Называется этот цвет СЕРЫЙ. Теперь думаю - какой же это цвет будет ?!
Интернет-магазин. Навернулся мой холодильник, сделал заказ в интернет-магазине и утром следующего дня отправился в пункт выдачи. Несмотря на 09-30 утра, в магазине были посетители. Бабушка и семейная пара в возрасте. Бабушка сидела рядом с менеджером магазина и выбирала товар. - нет этот, дочка, слишком дорогой - может этот, подешевле, отечественный - а он хороший ? - да надежный и качественный - а размер какой ? - 160 на 60 ? С ручной разморозкой - а как это ? А какие бывают ? Семейная пара одновременно громко вздыхают. Понимаю что экзекуция длится долго. Наконец, спустя 15 минут бабуля выбрала, что хотела. - давай дочка этот, а как отложить денег то у меня нет ? - электронная почта у вас есть ? - чегоо ? - ну тогда телефон скажите Бабуля начинает рыться в сумке. - на бумажке записан был, а так я не знаю - хорошо, отложу ко мне подойдете - а доставка, как привезти И обсуждение началось заново. Дождался, бабушка ушла, ну думаю эти двое, по-быстрому уйдут, устали уже. Женщина сияя улыбкой присела к менеджеру. Далее текст. - у меня 500 бонусов и я хочу купить что- нибудь для своей новой кухни !!! - скажите пожалуйста из какой области товар, вас интересует - А я НЕ ЗНАЮ, хочу что-нибудь купить для своей НОВОЙ КУХНИ. А то баллы пропадут. Надо было видеть лицо менеджера ИНТЕРНЕТ-магазина, в нем и тоска и ужас и безнадега была.
Молодой был, трудился в магазине бытовой техники. История оттуда. Набрали нам стажеров, учили их и шутили над ними. Стоит матерый продавец в отделе аудио-техники, развлекается прослушиванием музыки. Мимо проходит стажер и останавливается послушать. Играет песня группы "Сектор газа" - "демобилизация". Матерый продавец: "Я в армии когда служил, под эту песню с пацанами все Чечню проехал на бмпэшке". Стажер проникся, слушает, представляет все о чем говорят. Песня закончилась и заиграла другая - из фильма "От заката до рассвета". Матерый продавец: "С друганом как-то в Мексике были. В одном кабаке на нас вампиры напали. Так мы под эту песню им бошки мачета рубили." Стажер наконец понял что над ним издеваются и под общий хохот отправился в свой отдел.
Пересекаюсь по-работе с одним мужичком. Обычный чувак лет пятидесяти. Рассказывает какая с ним история приключилась. Люблю говорит иногда порнушку в сети посмотреть. И однажды, появляется на моем мониторе надпись в окошке - дескать нарушили вы гражданин все мыслемые и не мыслемые законы и теперь вас ждет расплата. Испугался, говорит я очень. Но что делать ? Отформатировал диск и бросился в салон МТС, писать заявление, что 3G модем потерял давно и к ужасам не причастен. Теперь-то знаю что балбес, но уж очень испугался.
Гулял с ребенком. Увидел группу женщин и молодых ребят. Смотрят вниз, женщины причитают: "бедненький, крылышки сломал", а пацаны что-то фотографируют телефонами в траве. Подошел ближе. Увидел стрижа, который силился взлететь, но не мог. Не долго думая, беру его в руки. Крылья целые, да и сам он без повреждений. Легонько подкинул его. Стриж махнул крыльями и полетел. Надо было видеть этих женщин и их глаза. Это были люди, которые впервые в жизни увидели настоящее ЧУДО. Рты открыты, а из них шепотом: "Спасибо".
Проснулся ночью, чувствую какое-то спокойствие, тихую радость. Каникулы !!! На улицу с пацанами играть пойду. Но мозг быстро выдернул меня обратно. Иди на работу, отчеты, новая ипотека, covid....
Наступило время переселять родителей ближе к себе. Нашел подходящую квартиру. Посчитал наличность, стало ясно нужен ещё один миллион. Время поджимало, решил возьму ипотеку, как квартиру родителей продам, закрою ипотеку. В банке кредитная девочка рассказала о всех замечательных акциях, обо всех услугах тысяч на сто. В итоге выяснилось, что я беру кредит на общих основаниях без льгот и акций.
- Хорошо, оформляйте заявку
- Мне нужен паспорт вашей жены
- Зачем ?
- Так положено
- Я бы хотел, что-бы жена ни как не участвовала в этом мероприятии
В глазах кредитной девочки и ее кредитных подружек прочитал : «Вот гад без жены хату купить решил !!!». Я пояснил.
- Жена с грудным ребенком дома сидит, и по ковидным заповедникам водить ее не хочу.
Ладно привез паспорт, сам думаю ну какого хрена я взрослый человек должен таскать с собой жену, что-бы мне денег дали – идиотизм.
Получил ипотеку, оформил квартиру. Встал вопрос прописать родителей в новой квартире. Приехал в МФЦ и что я слышу.
- Хотите прописать родителей в своей новой квартире, везите сюда ЖЕНУ. - Зачем ??!!! - Требуется ее согласие !!!
Стою как обосранный и прикидываю я вроде взрослый человек, но в соответствии с законом, сам и шагу ступить не могу без разрешения жены и оформления кучи не нужной бумаги.
Встретился сегодня с идиотизмом и вспомнил старую историю. Крупная региональная сеть по продаже строй-материалов. У склада, перед большой сдвижной дверью площадка. На этой площадке так же складируется товар. Ночью был большой снегопад и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня ШОК!!! - Вы дебилы?! Нахрена сюда снег закидываете? - Нам начальник склада сказал. - Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать? - Нууу, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело и мы решили сюда!!!! - ААААААА!!!!!
Страна отчетов. Постоянно слышу, как всех достали отчеты. Сам без конца вынужден их делать. Врачи жалуются, что времени на больных не остается. Встретил на днях родственницу, она воспитатель в детском саду. Дети за рукав держутся, а она отчет пишет. Но сегодня я слегка обалдел. Дворник убрался на мусорке и делал фото-отчет о проделанной работе. Хочется сказать: "вы чего блин....?!!"
По итогам Армяно-азербаджанской войны, можно наконец сказать, "диванные" войска победили. Долгое время основным аргументом в спорах было: "Да ты из диванных войск". А теперь граждане сидя на "диване" и воорожившись дронами, разбабахали армию соседней страны. Утрирую конечно, но близко к этому.
Волки. Ехал на работу, подьезжаю к пешеходному переходу и вот они. Дорогу переходят след в след 10 человек (счилал). И держат при этом дистанцию 2 метра. Стою, мысль одна: "Вот ведь засранцы".
Передачку про транспорт по радио услышал, вспомнил историю рассказанную знакомым, много лет назад. Дальше с его слов.
Учился я значит в университете, студент из глубинки в областной столице. Денег на поесть не хватает, а еще и выпить студенту нужно. В универ ежедневно приходилось ездить на троллейбусе. Кондуктор обычно какая-нибудь тетка. И на ее требование оплатить проезд, отвечал стереотипно: "Пошла в жопу". И ехал себе экономя рубли. Однажды стою себе в троллейбусе, обозреваю окрестности. Сзади мужской голос: "Оплатите проезд". Я слегка обернулся, вижу высокий очкарик, с сумкой кондуктора. Я ему свое обычное: " Иди в жопу". Он головой покивал и дальше пошел. Приехали на очередную остановку. И чувствую со мной что-то происходит. Я целиком поднялся над полом и лечу по троллейбусу. И из открытой двери вылетаю на тротуар. В общем поднял меня мужичок и выкинул. Больно, стыдно, обидно.
Нахлынули воспоминания про студенческие годы. 1 сентября, 2 курс, 1996 год день выдался замечательный, было жарко. Не виделись почти целое лето и конечно студентам нужно это отметить. Прилично выпили в ближайшей кафешке, благо тогда они были под каждым кустом. Настало время выдвигаться домой. Подьехал маршрутный желтый икарус (папа-мама), в него мы втроем и залезли. Автобус был не сказать что полный, но народу было много. Из-за жары разморило нас сильно и очень хотелось сидеть. На счастье моих друзей Сереги и Санька освободилось два места, куда они и плюхнулись. Ехать было далеко, а в автобусе была просто душе-губка. Вишу рядом с пацанами на поручне и вижу по лицу Сереги, что с секунды на секунду случится страшное. Хватаю свой пакет и сую ему под нос. Серега с усилием берет пакет и начинает в него изливать содержимое желудка. Я про себя думаю: "Слава богу,в пакет, все обошлось". Мероприятие Серега закончил, и поднял довольное лицо на меня. Одновременно убрал пакет. И что я вижу, все содержимое желудка стекает у него по рубашке и штанам. У меня шок и одновременно смех лезет отовсюду. Пробудился Санек, увидел что рядом с ним произошло и тоже засмеялся. Радость была не долгой, выражение лица у Санька стало печальным. В этот раз пакета вовсе не нашлось и Санек сделал метровое пятно под моими ногами. В автобусе сразу сильно запахло, но стало очень свободно вокруг нас. Один мужичек быстро отреагировал: "Студентики гуляют."
