Поиск по автору:

В 1917 году в России среди политиков нашёлся всего один человек, который не побоялся стать немецким шпионом, привести в Россию пломбированный вагон денег, купить на них Петроградский совет рабочих и солдатских депутатов, поставить во главе Петросовета Троцкого, который воспользовался Корниловским мятежом и вооружил петроградских рабочих. А позже 25 октября Лев Давидович совершил Октябрьский переворот. И уже на следующий день после захвата власти первым делом Владимир Ильич представил на II Всероссийском съезде Советов Декрет о мире - важнейший документ о выходе первой в мире страны рабочих и крестьян - Российской Советской Республики - из империалистической войны.

Когда Мёбиус узнал, что в Америке всё вверх ногами, он изобрёл свой знаменитый лист!

На Западе от рака облучили, теперь можно и Запад обличать!

Набиуллина пожелала евро: "!עד מאה ועשרים"

Лучшие друзья девушек - это бриллианты. Лучшие друзья бабушек - это болезни.

Директор ЦРУ приехал с предложением возродить Слобожанщину, как буферную зону. Ему ответили, что сначала пусть Трамп сдаст TOEFL по суржику, а потом можно будет вернуться к разговору.

Байден пригласил Навального на климатический саммит. В случае неприбытия он будет принудительно доставлен с помощью 1-ой пехотной дивизии армии США.

Тина Тернер, Тина Канделаки. У обеих вот такие зодиаки!

Смотрю я тока ток-шоу Соловьева.

Когда мужики смотрят соревнования женщин, в этом есть что-то вдохновляющее. А когда соревнования мужчин, то если вдуматься, попахивает чем-то противоестественным.

Мать всех японцев - Япона мать!

Попался мне фильм "Ключи от смерти" со Скляром и Гальцевым. Юморок в устах Гальцева поражает тем, что на грани абсурда. Чего только стоят такие фразы, как: "Наличные отношения с женщиной" или "У меня обосрея. Я потерял много кала" или "Как гласит русская народная поговорка: 'Лучше лаун теннис, чем пенис птицы Феникс'". Вот еще: "Подплывает черная африка... Рома - парень не промах. Торговался с гуталином до последнего. Но негатив тоже крепкий попался. Стоял насмерть. Но в конце концов антрацит спекся". При случае спрошу, Гальцев ли является автором этих вкраплений в детектив Сергея Устинова или же сам автор сценария.

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - пели евреи песню "Das Berliner Jungarbeiterlied" на русском по пути в Палестину и умилённо глядели на Тору.

Сидит женщина и читает в википедии про Надежду Константиновну. А на лице её читается: "Если б я была Крупской, уж я б подсыпала чего-нибудь Владимиру Ильичу!".

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

Что? Где? Когда? Финал года. Выпуск от 23.12.2011.
Господин Ведущий - А питательный агар - это что такое, вы знаете?
Александр Друзь - ... желатин такой
Господин Ведущий - Да, железообразное вещество

Так на передаче про знатоков было сделано открытие по химии. Если посмотреть в гуголь, то формула агара - (C12H18O9)n и в ней нет символа химического элемента железа. Желеобразное, вот что хотел сказать ведущий всех знатоков. Оговорка прямо по аналогии с углеводородной бомбой.

Дональд, ты что-то попутал. Я Мелони, а не Мелания!

Купил как-то осенью в Перекрёстке росток малины. Название сорта не запомнил. Запомнил только, что ремонтантная. Первое лето она проростала. Прочитал в Гуголе, что ремонтантный сорт малины надо осенью обрезАть под корень. Обрезал. Следующим летом она снова проросталаи к осени достигла росту метра-полтора. Без ягод. Закралось сомнение в обряде обрезания. Понял, что если продолжу обрезать по осени, то рискую повторить подвиг программиста, который следовал инструкции на шампуне: "Намылить голову, смыть водой. Повторить". И вышел из ванной только, когда шампунь закончился. Оставил, в итоге малину, как есть. Настало ещё одно лето, спасибо партии за это! Малина дала новые ростки, а прошлогодние заветвились. В середине июля на них появились ягоды. А созрели они в начале октября. Уже когда ночью ударил первый морозец. Были ягоды красные, красивы и очень крупные. Но отвратительные по вкусу... Ещё одно лето наступило. Уже в конце мая появились ягоды, а в середине июля они созрели. Крупные, тёмно-красные и очень вкусные! Скармливаю их домашним. А сам питаюсь тем, что даёт нам полудикая природа. Ну какая она может быть дикая в Подмосковье. Да и вкус у ягоды из леса отменный! Лучше садовой. Пару ягод съешь и аромат на полчаса. Земляника, лесная клубника, малина, черника (форте :)), костяника. Немного, но разбросано по всему лесу. И охраняют её верные стражники: комары, слепни и клещи!

Вандалы осквернили аллею славы в Голливуде. Они высекли красную звезду, на ней кличку Круглый и вокруг звезды крылатые выражения: "Любишь медок — люби и холодок", "Муж в Тверь — жена в дверь", "Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе", "Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке" и особенно оскорбительную для американцев "Кто в Москве не бывал, красоты не видал".

Когда Мунка спросили, чьё лицо он изобразил на картине "Крик", он ответил: "«Это морда — у того, у кого надо морда!"

— Вот, Василий Иванович, мужики сумлеваются: ты за гомосеков али за пидарасов?
— Чего?
— Это... Я спрашиваю, вы за гомосеков, али за пидарасов?
— Я за ЛГБТ!

Скрипаль, за скрипку!
Навальный, на вал!

Оказалось, что вакцина "Спутник" особенно благоприятно сказывается на разработчиках поисковика "Спутник".

Эволюция:
1-й Интернационал - международная организация пролетариев под руководством Маркса и Энгельса. Он воспитал пролетариат в духе пролетарского интернационализма.
2-й Интернационал - объединение социалистических партий под руководством Энгельса. Утверждение гегемонии марксизма в рабочем движении.
3-й - объединение коммунистических партий под руководством Ленина. Реализация диктатуры пролетариата в отдельно взятых странах.
4-й - троцкистский. Курс на мировую пролетарскую революцию.

Теперь нужен 5-й, который, наконец-то осуществит эту самую революцию.

Станция Луна-25 двадцать пять раз ударилась об Луну.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Дело было в ранние школьные годы. Плевались мы на уроках друг в друга из трубочек отчаянно. А чем плевались? Правильно! Обслюнявленным кусочком промокашки, тайком оторванным во внутреннем кармане пиджака. И вот как-то раз я залез в такой карман, чтобы проверить захованную трёшку. А её там не было! Стал расспрашивать, не находил ли кто. До классной дошло, что я потерял деньги. Пришла на перемене. Стали искать под партами и нашли! Но не целую, а с оторванным углом! Классная сказала, что мол ты, наверное, ею из трубочки пулял. Я, конечно, не согласился. Я же никогда в жизни такого не делал! Но в душе понял, что она права. Строго на меня взглянув, классная дама удалилась. Знала бы она, что эту трёшку я выиграл в секу на перемене!

Кто такой Сатоси Накамото до сих пор неизвестно, но национальность свою он выдал с головой. Биткоин - это искажённое бейт Коэн, то есть дом Коэна, в переводе с иврита. Выходит так, что никакой он не Накамото, а Коэн.

Есть такой блогер-шмогер Шарик. Чей он шарик, становится ясно с первых же фраз. Что удивительно, у него просмотры по сравнению с такими же курилками в десятки раз выше. Как он ухитряется накручивать счётчик ютуба - для меня до сих пор загадка. Не иначе, как люди в сером всю свою агентуру задействовали. Так вот этот персонаж заявил: "... минимум 30 миллиардов евро потеряли на росте стоимости энергоносителей страны Европы. А плевать на них, что они там потеряли!". И живёт это чудо не где-нибудь, а в Испании, греет там своё пузо. Ехал бы туда, за чей мир он ратует, в Северную Корею, например, жил бы там в бараке, стоял в очереди за хлебом, считал деньги от получки до получки.

И смех и грех. 83-летний пенсионер жалуется, что не может приобрести жизненно необходимое ему медицинское изделие, которое ему положено в рамках индивидуальной медиционской реабилитации: "Я обратился к Алисе. Но она нигде не может его найти!"

Пенсионеры придумали новую схему. Вызывают скорую к старушке. Приходит врач скорой. Старушка охает, ахает, просится в больницу. Врач зовёт водителя с носилками. Тот идёт. А в это время старички-поделнички сливают со скорой бензин. Старушке внезапно становится лучше. Врачи уезжают довольные, что не надо тащить немощную в стационар, а старички спешат конвертировать бензин в другое горючее!

Согласитесь, что 'рельсы', 'рейсы' звучит как-то нелепо. А вот 'рЭльсы', 'рЭйсы' - это по-нашему!

Ехали когда-то в 90-е по Греции на машине. И ближе к Салоникам начали встречаться большие плакаты с такой картинкой: "Здоровенный толстый турок в феске, с рук стекает кровища и что-то по-гречески написано". А сейчас хотим взять машину напрокат в Стамбуле и поехать в Грецию. Интересно, закидают ли греки машину с турецкими номерами камнями? Пишут, что вроде много машин с греческими номерами гоняют в Турцию и с турецкими - в Грецию. Приграничная торговля, совместный бизнес и ещё куча причин.

Надел наушники. Включил порно. Прибегает с воплями жена. Оказалось, что забыл вставить наушники в гнездо, а звук слышал сквозь них.

Старуха старику:"Скажи золотой рыбке, что я не хочу быть проституткой. Хочу быть простиТАМкой!

Реклама колбасы:"Порубали мяса, добавили специй, потомили в печи. Порубали получившуюся колбасу. Здорово порубали!"

У нас появилось секретное оружие - караган. Его изобрел одноименный ученый. А производят где? Где-где? В Караганде!

Оказывается балалайка - это малыш- (бала-) лайка.

Ассоциации с религиозными обрядами:
Христианство - крашенные яйца заедать куличами
Ислам - надо баранов рэзать
Иудаизм - посыпать мацой форшмак и отправить его в глотку

Соседка по даче, удивительно похожая на незабвенную Валерию Ильиничну, ежедневно совершает героический подвиг, связанный со смертельной опастностью. Беспрерывно подвозятся обозы с продовольствием в виде курьеров Перекрестка и Озона. Водители относят многочисленные пакеты в дом, в ответ на повторяющийся вскрик: "Проходите, калитка не заперта!". В отблесках окна отчетливо выделяется беспрерывно работающий телевизор с фирменным логотипом Первого Анала. Жизнь снаружи дома полностью отсутствует, и лишь по ночам в окнах горит свет. По периметру не видно какие-либо признаков выброшенных бытовых отходов. И даже в воздухе не пахнет сгоревшей пластмассой.Лишь изредка объект посещают родственники, и тогда можно наблюдать соседку, восседающую за накрытым столом под берёзкой.

Жена на даче говорит свой сестре - Помой комнаты наверху
Та - Ну вот ещё, мне потом в квартире ещё мыть. Я что, папа Карло!
А я представил такой диалог:
Жена - Иди завтракать
Сестра - Ага, мне же ещё обедать, а потом ещё ужинать. Я что, кот Базилио!

Трамп подкрался к Медведеву, ущипнул за подбородок и загоготал: "А за испуг саечка!"

Клиент звонит в адвокатскую контору «Забейда и партнеры»:»Меня забрали в СИЗО!»
- Забей! Да?

Промелькнула новость, что пассажиров рейса из Тель Авива по прибытию в пункт назначения промариновали несколько часов, обшмонали, не давали воду и не пускали в сортир, заявив, что им здесь не рады. Пассажиры, мимикрировав под гонимых иудеев, безропотно снесли притеснения гоев, а может быть, о ужас, геев. Но, возвратясь на историческую, а где-то и истерическую, Родину, трансформировались обратно в израильтян и пообещали, что, когда в следующий раз представители карательных органов явятся за благодатным огнем, засунуть этот самый огонь, ну вы догадываетесь сами, куда. Как говорится в Торе, которая заменяет Конституцию Израиля:"Око за око, зуб за зуб!".

Когда Гитлеру рассказали про казнь Муссолини, он воскликнул: "Какая жестокость!". Но подумав продолжил: "А может быть интереснее было бы подвесить его тушу на крюке или четвертовать... Нет, лучше колесововать. Но сначала отдать доктору Менгеле!"

Тут на первого в списке Форбс наехали. Видно для этого их и выбирают. Сказали, что мол вертай всё из оффшоров. А он и отвечает, что мы мол социально значимые, даём трудовые места на заводах, которые неожиданно из государственных стали нашими. И вообще не путайте моих баранов в оффшорах с общественными на Родине.

МВД предложило уменьшить количество прокатных самокатов. Операторы кикшеринга считают, что это приведет к росту числа частных самокатов. А я предлагаю уменьшить число тех, кто ездит на этих самых самокатах. Например, отлавливать их и утилизировать.

Ключевые принципы учения Ганди:
- Не покупать то, что рекламируют по телевизору
- Не голосовать за тех, чьими физиономиями пачкают стены
- Не переходить улицу на зелёный свет
- Не купаться в специально отведённых для этого местах
- Не покупать спиртное с 08:00 до 23:00
- Не пользоваться презервативами
- Не пристёгивать ремни безопасности
- Не ходить на работу
- Не водить детей в садик

Леонид Ильич Брежнев бегал по Кремлю и ко всем приставал: "Почитай меня!"

Не люблю тех, кто врёт, в частности себя.