Поиск по автору:

Моя МЯУнькая киса.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Как-то раз матросик юный
Вдруг Нептуна повстречал,
И Нептун родную внучку
Ему в жёны предлагал.
А моряк в мужья не хочет,
Ему нравится гулять
И прибрежных красных девок
Днём и ночью целовать.
Но Нептун ведь очень хитрый:
Водкой взял и напоил,
На своей любимой внучке
Он матроса поженил.
Лет прошло ещё не много,
Моряку всё не понять,
Радоваться он ныне должен
Или всё-таки страдать,
До сих пор моряк не понял,
Что ему Всевышний дал:
Дома стал вдруг подкаблучник,
А на службе адмирал.

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Страшнее тёщи зверя нет.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.