Поиск по автору:

Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.

- Чем Вам не нравится Ваша жена?
- Дубасит сильно.
- А чем нравится?
- Потом хорошим коньяком угощает!

Город Токио прекрасный,
Игры важные идут,
На кроватях на картонных
Там спортсменочек *бут.

Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.

Туфли порвАлись,
Ноготь сияет,
Идти в магазин
Обувной заставляет.

Слегка выпивший проктолог стоматологу:
-Тебе хорошо, у твоих пациентов полно зубов. Один зуб вылечишь, берёшься за другой, оплата труда происходит за каждый. А я кого вылечу, и всё прощай пациент и оплата.

Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.

Меня ругает все жена,
Как хорошо, она одна.
Но бедный друг мой Ахмеджон,
Его ругают десять жён

Ведьма спрашивает чертей в аду:
- Чего вы все такие печальные?
Черти:
- Наш потенциальный клиент к нам не попал, так как попал к хорошему доктору.

Частушка.
Юноша пошёл в бандиты,
Но стрелять он не умел.
Пулю в жопу от охраны
Очень быстро поимел.

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

Это не султан пожалел Шехерезаду. Это Шехерезада пожалела султана. Могла и до смерти его залюбить, коль он её сразу не кокнул.

- А знаете, поручик Ржевский настоящий графоман. Всё время издаёт дополнения к "Камасутре". И на этом неплохо богатеет.

Настоящий техасец не признаёт ни безалкогольного пива, ни резиновых женщин, ни безникотиновых сигарет.

Старый опытный в семейной жизни деятель:
- Когда тебя ругает жена - да и хрен с ней. Принесёт пива, сушеной рыбы, щечкой прижмётся, пускай и дальше ругает!
Но когда ругают дочь или сын! Тут не пива ни щечки.

Кошка наша хороша,
Очень милая душа.
Коль сопрёт она котлеты,
Честно смотрит всё при этом.

Не пей много пива, пока будешь бежать к туалету, твою водку употребит кто-нибудь другой.

Лучше сидеть на ней, чем в ней? Правильно, жопе.

Мы вылечим Вас от всех болезней. Даже смертельных.
Деньги вперёд.

- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка?
- Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.

Ужасы средневековья:
Сначала на шею вешают обвинения, потом за эту шею тебя самого.

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

Члены общества анонимных алкоголиков ходили без документов, чтобы сохранить свою анонимность и в вытрезвителе.

Было такое общество

Льёт холодный очень дождь,
С ночи до рассвета.
Обманула ныне всех,
Эта Тунберг Грета

- Как Вам удалось стать руководителем столь солидной фирмы?
- Я выходец из простого народа. Я начинал свою карьеру рядовым, но энергичным сперматозоидом…

Единство и борьба противоположностей: гололёд на улицах для платного травматолога, расположившего в своём же же уютном кабинете это одно, а для посетителя упомянутого кабинета нечто противоположное.

Молодой человек:
- Дедушка! Вы умудряетесь жить на такую маленькую пенсию?
Дедушка:
- Чего это Вы на меня смотрите как прокурор на подсудимого? Как живу? ДА ВСЕ ВОРУЮТ.

Наблюдалось присутствие отсутствия и отсутствие присутствия.

Из истории болезни.
Причина травмы: слабое зрение, не смог правильно воспринять текст и иллюстрации из Камасутры.

- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался?
- Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.

Чем хорош старинный паровоз?
- Ему не страшны кризисы с нефтепродуктами, ему не страшны кризисы с поставкой электроэнергии.

- Ты чего такой печальный?
- Всё! Женился! Пропали мои заначки.
- Это почему?
- Жена экстрасенсом оказалась.

Поручик Ржевский в те времена, когда ещё не было знаков различия для офицеров попадает в незнакомое провинциальное общество. Хотят выяснить его воинское звание, но спросить стесняются, а сам поручик представиться позабыл - опьянение помешало. Его спрашивают:
- Корнету рюмка, поручику стакан, штабс-капитану кубок, а Вам господин офицер?
- А я и из горлА могу.
- Все хором:
- Так Вы полковник?!

Язык Эзопов:
Это называть булками
Жопу.

На улице дикий мороз разыгрался,
Под тёплый бочок я к подруге забрался,
От бока подруги тепло все идёт,
Завидуйте те, кто по улице прет.

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

Выбирал пиво, думал, какое лучше взять.
Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны.
Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал.
Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.

Опытный доктор молодому ординатору.
Многие болезни от нервов. Болеть тебе нельзя, болезного вида доктор не пользуется доверием пациентов. Береги свои нервы! Чтобы тебе их не портили, чтобы больные тебе доверяли, выписывай пациентов из клиники до того, как они успеют помереть.

Дайте мне точку опоры и такое наворочаю.

Корреспондент:
- Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами?
Дед:
- Да.
Корреспондент:
- Как такое получилось?
Дед:
- Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.

Один казак
Зашёл в барак,
А там с девицами бардак,
Плохой бардак
Сказал казак,
Без сотни долларов никак.

Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.

Не бойся беды,
Коль много еды.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

Мама поучает дочь:
- Лучше лейтенант у тебя под одеялом, чем генерал или министр на VIP самолете в небе.

Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.

Два поддатых мужика.
- Ты чего это такой печальный?
- Знакомая не позволила ее любить. Сказала, что я ее недостаточно одеваю, чтобы раздевать.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

Лето настало,
Дождик идёт,
Синоптик от горя
Горькую пьёт.

Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?