Поиск по автору:

Ты почему обозвал свою собаку Виагрой?
Как ночью залает, так сразу встаёт.
Член встаёт?
Нет, весь под’езд.

Военкому раз девица:
- Я хочу военной стать,
- Я хочу и днём и ночью
- Неустанно воевать.
Военком ей отвечает,
К страсти девушку склоняет:
- С попой Вашего размера
Очень трудно воевать.
С попой Вашего размера
Надо маршалам давать.
С попой Вашего размера
Надо с маршалами спать.
С попой Вашего размера
Надо радость получать!

Под Лермонтова.
Какой-то дайвер дух нахальства
Подплыл к русалочке одной,
И сделав ей пяток детишек,
Залез в роскошный катер свой.

Эпиляцию русалка делает при помощи ножа для чистки рыбы.

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

Скрываясь от преследования в роще ловкий жулик так натурально изображал собой дерево, что его пометили все местные псы.

ЙЕТИ - СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Йети самка раз гуляла,
Альпиниста увидала.
Шмотки вмиг с него содрала,
Целовала, обнимала,
В половую связь вступала.
Этот бедненький спортсмен
Был отнюдь не супермен.
Еле в лагерь убежал,
И от страха весь дрожал.
Его чаем отходили
Да и спиртом отпоили.
Йети в лагерь привалила,
Альпинистов удивила:
Машет все огромной лапой,
И орет: ты будешь папой!

Самка богомола уникальное создание. Ей варить, жарить и стелить постель не надо. Умудряется удовлетворять голод пищевой и любовный одновременно.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Чем занимаешься в свободное время?
- Пишу книгу о пользе сырой пищи.

Да будет свет, сказал электрик,
И пробки вывернул во тьме,
К хозяйке нежно он прижался,
И зашептал, прильни ко мне.

У Лукоморья кот учёный
Мышей всех быстренько сожрал,
И чтобы было чем заняться
Русалку трепом развлекал.

Кот сожрал котлеты,
Колбасу сожрал,
Хахалю хозяйки
В тапочки нассал.
Хахаль кота ловит,
Не может он поймать,
Кот придурку хочет,
В башмаки поссать.
Хахаль уморился,
Завалился спать,
Кот же исхитрился
Под бок ему насрать.

Ведьма поела гороху,
И полетала не плохо
На реактивной струе,
На фирменном помеле.

-Как удалось вылечить этого безнадёжного больного?
- После пожара в нашей клинике пришли в негодность все современные медикаменты и вся современная аппаратура. Пришлось обратиться к бабке знахарке.

Погода свинская стоит,
Я градом чуть ли не прибит,
За шиворот вода стекает,
Приду домой, пусть обнимает
И жарким телом согревает,
Двумя руками прижимает
Подруга милая меня,
И говорит: люблю тебя.

Щехерезада осталась у султана живой не только за счёт зада. Она ещё умела этим языком рассказывать сказки. А может и ещё что-нибудь им умела.

Застукала мужа с подругой жена,
Решила: в мире важней всех она.
Долго мужа била, ругала,
Потом его к чёрту взяла и прогнала.
Муж испугался, к подруге свалил,
Там никто его больше не бил.
Долго жена без ласки страдала,
Долго жалела, что мужа прогнала.
Долго его назад завлекала,
Еле домой его снова пригнала.
Вот мораль поэмы сей:
Берегите вы мужей!

Не бойся жены со скалкой,
Бойся любовницы, что сломает палку.

Один людоедский вождь жалуется другому:
- Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.

Кто - то ходит под Всевышним, а кто-то ещё и под статьей.

Декабрь настал, деревья плачут,
Лёд с их ветвей слегка течёт,
Не плачь природа! Солнце грянет,
И снова к нам весна придёт!

Жоподефицитная женская фигура.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
То зима со снегом
В наш город не спешит.

Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

Мама:
- Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми".
Папа:
- У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
- А почему правое не купила?

Беседа двух подруг.
-Ты знаешь,в нашем коллективе творится что-то нехорошее: вчера погасили свет, в темноте зачем-то завязали мне глаза и изнасиловали человек десять.
-Мой муж тебя тоже насиловал?
-Нет, твоего мужа я в любой темноте узнаю.

Штирлиц, как Вы относитесь к радисткам? Спросил Мюллер.
Штирлиц:
Предпочитаю массажисток, от радистки можно ожидать морзянку, сами догадаетесь на чём. Хотя кому как.

На крайнем севере двое местных обсуждают Камасутру.
Ну как?
Неплохо, только лыжи мешают.

Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную.
- Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.

Ветром задуло свечи, Наташа Ростова и Пьер Безухов танцуют в темноте.
Пьер Наташе: Ой, извините, у меня в Ваш бок упёрлось нечто неприличное.
Наташа: Да, приличное у поручика Ржевского.

Скажите, поручик Ржевский, правду говорят, что Наташа Ростова дама с большой изюминкой?
Поручик: Я не знаю, что Вы называете изюминкой, но если то то, что я думаю, то изюминка у неё в самом деле большая, я туда чуть с головой не провалился.

В "Тысяче и одной ночи" не всё правда, на самом деле никто никому не изменял, никто никому головы не рубил.
А шум во дворце великого восточного владыки, владельца гарема, когда тот уехал на охоту, был из-за того, что тёщам стало некого ругать, и они передрались между собой.

Поэт великий Пушкин был,
Но пистолет он не любил,
Любил Наташу Гончарову.
Не то любил, скажу я снова.

Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.

Иногда хорошо, когда жопа оркестр, но плохо, если оркестр звучит как жопа.

А знаете, Штирлиц такой остряк! Когда а мы решили пошутить, и сказали ему, что нашли парашют, на котором он высадился в Германии, то услышали ответ:
- А я высадился на шлюпке.
А потом так натурально изобразил обморок, что мы его два часа откачивали.

Пьяный стоматолог из платной клиники, он же бывший механик автосервиса своему коллеге.
Жили бы люди вечно, у каждого тридцать два зуба, в каждом зубе две пломбы, каждая пломба два раза в год требует ремонта.

Поручик Ржевский, это правда Вы чуть-чуть знакомы с Наташей Ростовой??
Поручик: Я в это чуть-чуть чуть не с головой провалился.

В психушке главврач подчиненным:
- Шизофреничек-нимфоманок со склонностью к оральному сексу, вообразивших себя самками богомола, не принимать. Слишком дорого после них лечение наших санитаров.

Поручик Ржевский после коньяка рассуждает:
- В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.

Ведьма толстая летала на метле.
Метла не тянет, надо две.

Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?

Шарахнул гром,
Сверкнул разряд,
И с неба вдруг
Посыпал град.
Тем хорошо,
Кто спит в вагоне
Или автобуса салоне.
Но плохо тем,
Кто под грозой
Пешочком топает домой.

Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента:
- У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь.
- Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.

Чрезмерное увлечение виртуальной реальностью приводит к вполне реальной дебильности.

С девицей спал я на рассвете
А за окном шумели дети
Они нам криком не мешали
Мы и под крик приятно спали.
Но заорала вдруг соседка:
- Заткнитесь чёртовы вы детки!
От вопля этой громкой дамы
Аж затряслись всех окон рамы.
Нас разбудила психопатка.
Увы! Мы не уснули больше сладко.

Хорошо на пляже летом греться,
Средь красивых дамочек тереться,
Плохо только, коль жена прознает,
Скалку об затылок обломает.

Потратив последние деньги
Пьянчуга пошёл занимать,
К соседке припёрся за сотней,
Заставила долго ласкать.
Пьянчуга лежит полудохлый,
Сил нет уж за водкой идти,
Соседка опять навалилась,
Пьянчуге домой нет пути.
Пьянчуге уж в рай отправляться,
И ангел за ним прилетел
Но скорую вызвала дама,
Чтоб с дуру не околел.
Пьянчугу врачи откачали,
Ожил пьянчуга дурной,
И с этой поры сей придурок
К соседушке той ни ногой.

История болезни.
Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.

Считалка.
Людоедка всё страдала,
Мужа впопыхах сожрала.
Раз, два, три, четыре, пять,
Будет нового искать.