Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Справка-характеристика для поступления в Захреновскую элитную гимназию. Морально устойчив. К иностранным гражданам не пристает. По отношению к себе равным ведёт себя корректно. В чужие горшки не какает. Выдана детским садом n 123/ 456 Захреновского района.
Поручик Ржевский женился и своим острым гусарским взглядом увидел, что его незамужняя тёща слегка беременна. Когда сия тёща в очередной раз принялась портить поручику нервы, тот произнёс: - Мадам, простите меня за тавтологию. Вы залетели когда летели в ступе или на помеле?
Когда поручик Ржевский смотрел на красивых представительниц прекрасного пола, он умнел прямо на глазах: всё больше и больше у него увеличивался его запасной мыслительный центр, превращаясь при том в основной.
Полторы сотни лет назад центральная Африка, колдун: - Что такое демократия? Вождь: - Это когда вопрос кто будет на второе решается всеобщим и равным голосованием. - А что такое равноправие и скромность? - Все кроме нас имеют право быть избранными.
Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,
Ирония. Особоэффективный фильтр низких (нижних) частот в цифровой фотокамере способствует достижению результата: Пьяная в оригинале рожа на снимке получается почти трезвой. Желателен для получения фотографий себя любимого в командировке для пересылки этих фото жене.
фильтр низких (нижних) частот в цифровой фотокамере слегка снижает детализацию изображения.
Ночью пёр один трамвай,
В нем нашелся разгильдяй,
На диване я сижу,
Что там было расскажу.
Пёр трамвай, и резко дернул,
Разгильдяй в трамвае пёрнул,
Стекла мигом полетели,
Пассажиры охренели,
Бабы дружно заревели,
Слабонервные забздели.
Кто-то вылетел в окошко,
Изогнувшись словно кошка,
Кто пукунул пару раз
И в трамвае свет погас.
А какая-то девица
Верх взлетела словно птица,
В крышу въехала башкой
И сказала ой-ой-ой,
И так сильно испугалась,
Что в трамвае обосралась.
Кто-то в панику не впал,
И подругу лапать стал,
В темноте ей не обидно,
Никому ничто не видно.
То была не та деваха,
Что наделала от страха,
Та, что лихо обосралась
Под сиденья вмиг сховалась.
А какая-то старушка,
Лихо пёрнула как пушка,
И с такой великой силой,
Что сидение пробила.
А какая-то дурёха
Заорала: как мне плохо,
Жизни, видно, я лишусь,
Коль сей час не обоссусь.
Остальные чертыхнулись,
Чертыхнулись, отряхнулись,
Посмеялись да проржались,
В быстром темпе разбежались.
Не торопись ты к людоеду,
Когда зовёт тебя к обеду.
И не спеши к нему на ужин,
Не хочешь коли себе хуже.
А завтрак дома чем хорош?
В котёл на суп не попадёшь.
На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна): - Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь. На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения. Мария Ивановна: - Ты чего это сегодня такая примерная? Девочка: - Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.
Скажи соседка, у тебя сиськи висят ниже пупка, почему не сделаешь подтяжку? Когда муж ругается, я сиськами закладываю себе уши: одной сиськой правое ухо, другой левое, знаешь как здорово.
Совесть есть у Вас, поручик?
На фиг совесть, девки лучше.
Девок можно обнимать,
Целовать и прижимать.
Совесть вовсе не нужна,
Коли девушка нежна.
Совесть только нам мешает,
И от дела отвлекает.
когда-то на трамваях иногда "висели" с внешней стороны.
Трамвайно-уголовные истины старых времён: Ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять. Лучше сидеть в трамвае, чем в камере. Сидеть лучше, чем висеть.
К моей истории пр местность в Москве, где два сумасшедших дома. Кому их мало, там недалеко ещё и тюрьма. Когда-то, в позднем средневековье в тех краях располагалось заведение (оно же, в том числе и пыточное) под названием Преображенский приказ. Улица, где "потешался" в тех краях Пётр первый сохранилась до сих пор (Потешная улица), на ней и расположена одна из упомянутых психушек. Очень весёлое место было, но именно там при Петре первом зародились "войска нового строя". Улица о которой шла речь - улица Атарбекова. Сейчас это тихое спокойное место.
Психотерапевт: - Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент: - Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.
В клинику интимной пластики "Восстановление утраченного" обращается девица. Вперёд оплачивает операции по восстановлению на год вперёд во вторник и субботу каждую неделю с возможностью переноса. Со следующей недели. Её шутливо спрашивают: А на этой неделе? - А на той я ещё невинная.
У сексопатолога артист балета жалуется: входит в партнёршу ему кажется, что падает в оркестровую яму. Это что, говорит доктор, одному подводнику представлялось, что он проваливается в Мариинскую впадину.
Баба Яга на зависть Василисе Прекрасной удачно вышла замуж за трёхголового Змея Горыныча. Потому, что у него три удачно расположенных экземпляра не только головы.
Мужик после операции и наркоза открывает глаза. - Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы? И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?
Поручик Ржевский в густом саду повалил Наташу Ростову на скамейку и владеет ею. Наташа Ростова: Господин поручик, что Вы делаете, я невинная девушка! Поручик: Пардон, но я провалился в Ваше лоно вместе с яйцами. Наташа Ростова: В таком случае ой как больно и непривычно. От того, что в первый раз я не сразу поняла, что Вы со мной делаете.