Поиск по автору:

Пловец нереиде после любовного свидания: подкинь немного жемчуга, а то жена мне всю морду разобьёт.

На улице гроза, дождь, град.
Я бесконечно тому рад
Что я сейчас не на пленэре,эх
А в комнате прижался к Вере.
Пускай дороги как каналы,
Войдёт в истории анналы
Сей страшный дождь, а с ним и град,
А я подруге своей рад.

Настали такие времена, что фраза «она хорошо владеет французским языком» приобрела не вполне приличный смысл.

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

Не верь ты прогнозам погоды,
Сулили нам солнце - не видно ни зги,
Дождь поливает противный,
Залило твои сапоги.
Бурю нам обещали,
Но солнце на небе горит,
Народ изнывая от жара
На пляже спокойно лежит.

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

На Юге громыхнуло,
На Юге долбануло,
А мне в Москве с подругой аппетитной
Куда приятнее, чем на югах
В гостинице элитной.

В автобусе тёплом я мягко сижу,
В окошко с сиденья на трассу гляжу.
Там дождь поливает, там буря гуляет
Там ветер деревья как спички ломает.
В автобусе буря меня не пугает,
Пусть ветер вдоль трассы дома сотрясает.
К подруге прижался, мне с нею тепло,
На улице плохо, а мне хорошо.

Достаточно старый юмор.

В какой-то заокеанской армии тестируют новобранца:
Психолог:
-Когда танк стреляет, что в танке главное?
Новобранец:
- А он громко стреляет?
Психолог:
- Очень громко.
Новобранец:
- Тогда главное не обделаться.

Две дамы вышли замуж, обмениваются впечатлениями:
Первая: ох как тяжело поднимать!
Чего поднимать?
Мужа, когда пьяный, потом руки отваливаются.
Вторая: мне тоже тяжело поднимать, но не мужа, а у мужа, потом руки отваливаются.

Видоизменённый очень старый анекдот

Наука додумалась: когда женщина рожает, то боль испытывает тот, кто зачал ребёнка. Тайно проводят эксперимент.
После экспериментальных родов молодая мама возвращается из роддома домой, дома спрашивает мужа:
-Ну как?
Муж:
- Ничего нового, только соседа с болевым шоком в морг увезли.

Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то?
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.

Частушка.
Внук сходил на пляж разочек,
Офигенно загорел.
Ему бабка: ты внучёчек
Больше негра почернел.

А Вы заметили?
Неисправная стиральная машина с процессором, дисплеем и прочими признаками искусственного интеллекта вместо того, чтобы полоскать бельё полощет мозги сообщениями о сбоях не хуже сварливой дамы.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.

Якорь не тонет, якорь плывёт,
А капитан на старпома орёт:
- Что ты несчастный дебил натворил,
Деву морскую зачем соблазнил?
Будет качать наше судно Нептун,
Вот что наделал ты, старый пердун.
Трахал ты только бы повариху,
Не было ныне нам столько, бы лиха.

Афиша цирка: так как отменили ковидные ограничения, наш дрессировщик выступает впервые без намордника!

Объявление в "весёлом доме":
Сотрудницы мине*ного цеха, возомнившие себя самками богомола, немедленно увольняются.

Подражание
Если Волга разольется
Трудно Волгу переплыть,
Если баба разорется,
Трудно бабу ту любить,
Если баба развопится,
Трудно вопли прекратить,
Если баба все дерётся,
Трудно бабу усмирить.
Если баба обожрется
Трудно бабе стройной быть,

Ах ты Грета, Грета Ту@рг,
До чего ты довела.
Ведь в Москву в начале лета
Холодрыга вдруг пришла.
Холодрыга наступила,
С неба дождь и легкий град,
Потеплению такому
Мало кто в столице рад.

Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

На вокзале дама нечаянно задевает мужика чемоданом. Тот ругается:
- Сношайся ты в три х**!
Дама:
- Надеюсь Ваше пожелание сбудется.

Больной главврачу:
- Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
- Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.

- Поручик Ржевский!
Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами?
- Я полюбил честную порядочную даму.

Скажите дедушка, какая разница между женщиной до того, как на ней женился и после?
- Находишься в стоматологическом кресле и глядишь на прекрасную девушку стоматолога - это жена до свадьбы. Когда девушка стоматолог сверлит зуб без обезболивания, то это (кому не повезло) жена в настоящем времени.

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Можно Вас пару раз?
Получает оплеуху.
Наташа: Не пару раз, а восемь.
Поручик: Я имел ввиду пару танцев.
Ещё серия оплеух.
Наташа: Извращенец! Ему перед тем как заняться любовью ещё и поплясать надо!

Слегка пьяный платный доктор разговаривает во сне:
Эх, где бы взять побольше таких больных, чтобы и поздоровее и побогаче.

- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, которые подпрыгивают и пританцовывают.

Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров:
Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то
Дорогие хозяйки,
Покупайте наши скалки!

Поручик Ржевский!
- Это правда, что женщины в "заведении" Вам платят за, что Вы их посещаете?
Поручик:
- Это враньё! Они платят "хозяйке", чтобы отдохнуть от меня.

Поручик Ржевский написал маслом портрет светской дамы.
Та заходит к нему в студию, смотрит и даёт Ржевскому мощную оплеуху.
- Как Вам не стыдно поручик! Вы нарисовали меня в виде задницы с ушами.
Поручик:
- Извините мадам, но Вы смотрите не на картину, а в зеркало.

Разговор по телефону:
Слышь соперница, этакая разэтакая, разве в тебе есть чего хорошего!
У тебя муж хороший?
Да!
Вот он сейчас во мне.

Частушка.
На работе гинеколог
Дырку девичью смотрел.
Кашлянул, услышал эхо,
И от страха полысел.

Бывают ситуации когда бронежилет и заряженный "Кольт" страхуют надёжнее чем страховая контора. Как и спасательный круг посреди бурного моря.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Как только в их поле зрения появляется дама с весьма глубоким декольте поручик набирает в грудь воздух и открывает рот, чтобы выдать явно неприличный комментарий. Наташа со всех сил наступает поручику на ногу.
Поручик:
- Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.

Какие разные ассоциации вызывают фразы: бюст великого писателя на городской площади и великий бюст писательницы перед взором.

Деменция наблюдала как бегали наперегонки Паркинсон и Альцгеймер. А потом присоединилась к их соревнованию.

Боюсь вступать в близкие отношения с дамами по прозвищу Богомолова, особенно если они хорошо упитаны и у них острые зубы.

Референт большому медицинскому начальнику:
Только что пришло сообщение - больной, которого лечили согласно протоколу и согласно всем докладам должен был умереть, почему-то выжил.
Начальник: Срочно меняем протокол.

Полно рекламы всяких средств улучшающих здоровье, приворотной фигни и т. д. и т. п.
Ещё примерно три тысячи лет Геракла обрекла на мучительную смерть его жена Деянира. И ничем иным, как тем, что теперь называют приворотным зельем (возможно - наука молчит, средством для поднятия "мужского желания").

- Твоего мужа гипнотизировали, чтобы он даже не мог смотреть на алкоголь, и не мог переносить его запах. Каков результат?
- Прежде чем глотнуть закрывает глаза, а глотнув не закусывает, а занюхивает рубашкой или собственным рукавом.

Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.

Совсем потерял голову, пока учился метать боевой бумеранг. Но добрые люди через пару часов эту голову всё-таки нашли.

Проверяют умственное развитие детей. Педагог:
- Человек весом ровно сто килограмм скушал половину килограмма пищи. Сколько он теперь весит?
Двоечник:
- Наша соседка так за пять минут похудела сразу на пару кило.
Педагог:
- Что же она скушала?
Двоечник:
- Селедку с молоком.

Отзыв об объекте общепита.
После этой столовой хоть газ поставляй.

- Папа, мама, а что такое геморройная работа?
- Сам догадайся.
- Папа, мама, а у кого самая геморройная работа?
- У дяди Васи.
- Папа, мама, а кто он такой?
- Он проктолог.

Вот такие как я (никакой я не управленец) и разорили Пенсионный Фонд.

Уйдя на пенсию многие радуются своим годам, ведь никто не поставит им "двойку" за орфографические ошибки.