Поиск по автору:

Дама стать богатой хотела,
Мужчинам за плату давала умело.
Деньги копила, копила,
Пока заразу не подцепила.
Вот невезение:
Все деньги эти
ушли на лечение.

Как понять фразу "От судьбы не убежишь"?
- Убегал от военкомата, попал под самосвал!

Жена ругает, развратная дама требует денег, где же золотая середина?

ЧАСТУШКА
Баба в бане долго мылась,
Банщик долго спину тёр,
Как пониже наклонилась,
Он по яйца бабе впёр.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

Поручик Ржевский! Можно ли петь, находясь в ж*пе?
- Да! Мои финансы поют романсы, и именно там они сейчас сидят.

Вы провели время с поручиком Ржевским? спросили молодую графиню, а та:
Как Вы догадались?
А все Ваши попытки присесть завершались возгласом "ОЙ".

В советское время:
Железный зачётник это спортсмен, железно приносящий очки и баллы своей команде.
Незачетник это студент, который не получил зачёт.

Из реальной жизни.
Студент незачётник железно переходил каждый год на следующий курс. Потому, что в институтской команде (спортивной) он был железный зачётник.

Он до свадьбы ел котлеты,
Антрекоты и омлеты,
Шашлыки и винегреты,
Фрикадельки, что согреты.
После свадьбы перемены:
Ест одни лишь он пельмени.
Вместо пива воду пьёт,
Снится только антрекот.

Слесарь сборщик!
Береги свои ногти! Если погнулась или сломалась последняя отвёртка, то на них вся надежда.

ЧАСТУШКА
Выпила немного водки,
И с катушек сорвалась.
Милому в большой канаве
Вдоль дороги отдалась.

Послушай мудреца признанье,
Запомни афоризм ты сей:
Чем чаще женщину хотим мы,
Тем больше платим денег ей.

Нейтрино (понятие из физики) - трудноуловимая элементарная частица. О-о-очень маленькая.
Студент, сумевший отыскать в ВУЗовской столовской в супе кусочек мяса, сумеет и нейтрино уловить.

Поручик Ржевский, Вы знаете, сколько времени Пушкин писал Евгения Онегина?
Поручик: Догадываюсь, что примерно столько же, сколько Дантес упражнялся с пистолетом.

Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.

В платной клинике.
- Доктор, я не умру в процессе предстоящей операции?
- Нет, не умрете.
- А почему Вы в этом так уверены?
- После операции, если останетесь живы, то внесёте мне пару миллионов за реабилитацию.

Детский голос из толпы: А король-то голый! Женский голос из той же толпы: И какое у него «достоинство»!

Русалка, объевшаяся водорослей, вызывающих бурление в животе, напоминает торпеду.

Пьяный муж пришёл домой
К своей жинке молодой.
Та огрела кочергой
И еще сковородой
Очень толстой и большой
С ручкой длинной и кривой.
От посуды той чугунной
Муж убёг к соседке юной,
Принялся он с нею спать,
Антрекоты пожирать.
А жене без мужика
Жизнь досталась не легка.
Некого теперь ей бить,
Некому ею любить.
Жёнам мой совет таков:
Берегите мужиков!

Частушка.
Внук сходил на пляж разочек,
Офигенно загорел.
Ему бабка: ты внучёчек
Больше негра почернел.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве.
- Доктор, доктор! А я после Вашего лечения жить буду?
Доктор:
- Относительно.

Для горнолыжника плохо и дерево на спуске и бревно в постели.

Как-то раз Кощей Бессмертный
Василисе засадил,
И сказал ей очень скоро:
Мне любить Вас нету сил.

Два пенсионера беседуют:
- А я в своё время со злобы специально устроился на вредное производство, чтобы пенсия была на десять лет раньше.
- ???
- Пенсионному фонду насолить.

Наш кот обормот
Не жрет компот,
А спер антрекот.
Доволен вот!
Сидит и жрет
Во весь свой рот.
Вот это кот,
Меня аж в пот.

Придумали год лошади. А ей от этого легче?

А у жен большие скалки,
Иногда большой кулак.
Потому поручик Ржевский
Всё не женится никак.

То дождь поливает, то снег всё идёт,
Погода с ума посходила,
То солнце на небе, то туча припрёт
Затмив нам дневное светило.
То град вдруг захлещет, то вдруг гололёд,
То лужи на солнце сверкают.
Прохожий крадётся, вот-вот упадёт,
Небесные силы ругая.

Слесарь по ремонту целок,
У него доход не мелок.
К нему девки прут и прут,
Раз по десять всё идут.
Прут к нему и днём и ночью,
Занятый такой рабочий.
Прут и стонут: помоги,
Целку быстро почини.

Дама учит фотографа, как ее правильно снимать:
- Поберите подходящий об’ектив. В слишком большой я получаюсь излишне толстой, а в маленький я не помещаюсь.

Во время дождя:
- Девушка, можно спрятаться под Ваш зонтик?
Весьма опасная фраза, не только от дождя укроет, но и в мужья к себе похитит.

Один султан любить привык,
Сто жён он трахнул и кирдык.

Бухгалтер! Сидя в бухгалтерии не сядь за бухгалтерию!

Ах ты Грета, Грета Ту@рг,
До чего ты довела.
Ведь в Москву в начале лета
Холодрыга вдруг пришла.
Холодрыга наступила,
С неба дождь и легкий град,
Потеплению такому
Мало кто в столице рад.

Проктолог здорово устал,
Полипы, геморрой,
Коль выбрал ты стезю врача,
Тогда мой друг не ной.

Коли ты есть чемпион,
А не дурень охламон,
То победы достигай,
Ты без допинга, давай.

Спортсмену, знаем, тяжело
Дистанцию бежать,
Но всё-таки не надо друг
Треклятый допинг жрать.

Я подругозависимый мужчина.

Жизнь прекрасна, удивительна,
Если баба офигительна.
Жизнь сера и скучновата,
Если баба плоховата.

Осень расцветает солнечным огнём,
Светлою аллеей с милой мы идём.
Ветерок несильный над нами шелестит,
Скоро снег холодный порошей прилетит.
Дороги побелеют, на речках встанет лёд,
То зима морозная в гости к нам придёт.

Есть устойчивое словосочетание: "Выездная панель Спортивного арбитражного суда CAS".
Тогда логично: Адвокат вышла работать на панель.

Девяностолетняя дама рассказывает: Помню, лет семьдесят назад, тогда я была ещё девушкой...
Её прерывает молодая девица:
Врёте! Мне восемнадцать лет, а уже не помню, когда я была девушкой и была ли ею вообще.

- Доктор, а я жить буду?
- Да, конечно!
- Доктор, а сколько я жить буду?
- На этот вопрос нельзя ответить сразу, подождём пару минут. Так всё, ответ есть, правда Вы уже никогда его не услышите.

Если бы все жёны умели хорошо готовить, то большая часть гастроэнтерологов осталась бы без работы.

Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым.
- Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать?
- Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать.
- ???
- Чтобы в кадр поместилась.

Главврач расхваливает свою клинику потенциальному пациенту.
Рекомендую Вам лечиться именно у нас.
У нас Вам будут доступны самые лучшие врачи, самое современное оборудование и самые лучшие медикаменты. Самый добросовестный уход и даже созданный с применением искусственного интеллекта и нанотехнологий крематорий.

Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар:
- Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

- Студент, почему не желаете специализироваться как проктолог или гинеколог?
- Я очень близорук, очки вечно запотевают.
- А без очков?
- Нос слишком вперёд торчит.

Какое-то радио спросили:
Какая разница между тёщей и змеёй?
Оно ответило: после укуса тёщи не надо колоться специальной сывороткой.
Другое радио: А Вы уверены?